我的七夕：回忆中纠结

七夕那天和朋友在网上聊天，他突然祝我节日快乐，我一开始都没反应过来是什么节。等明白过来以后突然有些释然，我竟然已经淡忘了你的阴历生日了，这该是好事吧。

六年前，你坚决说分手，说我看问题比较消极，不知道怎么沟通，可是，你意识到了我们之间的问题，连解决问题的努力都不肯做就分手，到底是谁更消极呢？你说上天造了一对对的半圆分散在人海中，每个人都有属于他/她的那个半圆，可是世界这么大，人的生命又很有限，多数人终归是找到一个差不多的半圆，然后彼此把棱角磨掉拼成一个圆的啊。我知道，话已经说到这个地步，是没有挽回的余地了，你坚持己见是不可能更改的。好吧，那就分手吧。

分手后的那半年我已回忆不起自己都做过什么，只知道学业和健康都一塌糊涂。寒假时你约我见面，依然像情侣一样亲吻拥抱。我知道不应该这样，但无法拒绝。我问你，这半年没有我，你快乐吗？你说，你放不下我，你不知道如何面对这一切，你很不快乐。我再问：我们还可能重新在一起吗？你沉默了许久，摇了摇头。其实我明白问也是多余，只是徒增眼泪。后来的半年里，你又约我见过一次面，在你出国之前。依然重复了上次的模式，笑着去见你，最开始保持距离，一旦被你抱在怀中，我的眼泪就再也止不住。这整整一年的时间，我像被你牵着线的风筝，没有飞向天空的自由却又到不了你身边。

你出国后我继续纠结了半年，终于痛下决心要把你忘记。接下来的元旦我收到一条来自一个外地号码的祝贺新年的匿名短信，我问是谁，没有回答。其实我一眼就认出来了啊，那是你曾经在家里用过的号码。过了两天，又收到那个号码发来的短信，还是不说自己是谁，但很了解我的过去，希望和我做朋友。我的直觉告诉我那个人就是你，可我不能心软啊，刚刚决定要把你忘记，于是狠心地回短信说，请不要打扰我的生活。几年后偶然认识了你的师妹，她说那段时间你正在国内探亲。我意识到当年一直在逃避的直觉是多么的准确。我们就这样再次错过。我后悔当时为什么那么绝决，后悔为什么不追问。如果是你不知如何面对我，如果是你依然不能忘记我，如果是你明白了爱情没有你认为的那么理想化，我为什么不能给彼此一个机会重新开始呢？就算最终依然不能在一起，至少我不会留有遗憾。

这些年，这个结一直在心中解不开，不仅如此，连个能倾诉的人都没有。前一阵子你的室友回国，见面聊天说起了这件事，我忍不住又落泪了，在我们共同的熟人面前真的是无法伪装。当年的你在我心中几乎是完美的，现在开始发现你的很多缺点甚至性格的缺陷。可即使你有这些缺点，在我心目中的地位却丝毫没有改变。我请求你的室友不要告诉你我的现状，就让我独自守着你的背影，慢慢消磨心中的固执和纠结。未来总会有一天，天空恢复晴朗，而你就如同浮云般消散在天际。

今天是你阳历的而立之日，祝愿你能够实现曾经的愿望，祝愿你生活幸福美满。也祝愿我自己，今后能不再为你落泪。

很久没写东西了

随便写点流水账发些感慨。整个暑假基本没休息，从7月底到8月19号连续21天甚至连周末都没有休息过，20号下午开始休息了连周末共三天半就开学了。暑假的事还没收尾新的事情就又开始逼着我加班到12点了……一直压力这么大没有休息一段时间来缓冲，真的很疲惫。希望十一假期能够顺利的休满。

看着kyxk上一个比一个精彩的游记，我只敢用guest上去看。面对这一群热爱生活的人，真的有些自惭形秽。暑假前去了两次小五台，都没心思写游记。相反以大叔为代表的很多人，暑假去了很多地方，不仅写了精彩的游记，还一直流窜于很多人的blog灌水。相比他们，我也只能以工作压力大为借口了。估计就算十一能够放假，我也会拿来补觉。现在我连琢磨出去玩的精神头都没有。

上上周本科实验室聚会后海泛舟泡吧，师侄和准师侄也有不少了，岁月啊……老板现在的学术方向居然完全听不懂了，和蒋师兄从头到尾聊得很high，我们其他人一边干瞪眼……

上周看到一男踩着极为拉风的“摩托滑板”从身边掠过，我正好骑车要拐弯，扭头看摩托滑板男中撞上了马路牙子，啪唧一跤摔得半天起不来，车把都摔歪了。幸好天黑路上人少，不然丢死人了……

今天出门办事晕车，回来的路上不得已从人大下车走回北大，累死……

下个月我第一房老婆结婚，要准备点新钱包红包，还要找件差不多的衣服穿……唉08年夏天参加婚礼穿过的衣服都小了，现在没衣服穿了可咋办呢……

over,困了，睡觉……